Здравствуйте, пишу Вам по поводу отношений с моей женой, её зовут Ольга. Меня зовут Александр.
Скоро будет 7 лет как мы вместе, а женаты 4 года. Мы растим чудесную дочурку 2,5 года.
Однако, к сожалению, именно когда родилась дочь у нас появились проблемы в отношениях. Лиза очень не спокойный ребенок, очень плохо спала, плохо брала грудь, жена много из-за этого переживала. А я незадолго до её рождения получил повышение на работе со значительно большей зарплатой, но и с более интенсивной нагрузкой. Из-за этого мне приходилось часто бывать в коротких командировках. Бабушки и дедушки живут далеко от нас и не могут помогать.
Одним словом, я уставал на работе, жена дома. Когда я возвращался, зачастую был раздражен из-за усталости, а супруга в это время ждала от меня помощи. Я старался помогать, насколько мог и, по мере моего мужского понимания, как стоит делать то или другое, но вскоре у нас начались ссоры. Поначалу мелкие, потом интенсивнее и мощнее. В итоге жена взяла дочку (ей было год с небольшим) и уехала к своей матери, пожив у неё 2 месяца. У меня получилось их вернуть, но с возвращением ссоры стали просто катастрофичными. Все это время я стремлюсь поправить отношения с Ольгой разными способами, делаю попытки разговаривать с ней, объяснять что-то, однако Ольга меня не желает слышать и прямо говорит, что наша женитьба – это ошибка. Также важно сказать, что говорить с ней практически не возможно, поскольку она тут же замыкается в себе, отказывается общаться, а мне следует самому догадаться из-за чего мы поссорились. Позднее, когда у меня получается ее разговорить (на это уходит от недели до двух месяцев), я получаю от неё множество обвинений и недовольств, о которых я даже догадаться не мог.
На работе у меня сейчас закончился интенсивный период и я стараюсь восстановить нормальные взаимоотношения, сохранить семью, но похоже, ничего не помогает.
Получаю денег я достаточно, квартира у нас своя в ипотеке и в то же время я уже строю квартиру дочке.
Не так давно я прочитал книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» и предложил Ольге прочитать игру « загнанная жена», а она опять перестала со мной говорить после этого.
Надо отметить, что инициатором конфликтов каждый раз является жена. Я ни разу не устроил скандала и не хлопнул дверью. Возникает впечатление, что Ольга теперь уже получает удовольствие от ссор, и ей нужен скандал со мной.
Я действительно люблю своих девчонок и верю, что у нас все может быть хорошо.
Что мне сделать, чтобы сохранить семью?
Александр, здравствуйте.
С уважением отношусь к Вашему желанию сохранить семью. Вы делаете много попыток, чтобы восстановить отношения. И видно, что Вы готовы вкладываться. Также видно, что Вы делаете всё возможное, чтобы обеспечить семью, создаёте надёжность и достаток.
Рождение ребёнка – каким бы прекрасным он не был – это стресс для обоих родителей.
И на женщину ложиться много забот. Ребёнок требует постоянного внимания и сил. Матери катастрофически не хватает времени на себя и она нуждается в поддержке. Понятно, что и для Вас тот период был очень сложным, но у Вас всё-таки была возможность организовать для себя хоть какое-то отвлечение (как минимум обеденный перерыв, время по дороге на работу). Женщина же привязана к маленькому ребёнку постоянно, он требует непрерывного внимания и заботы. Тем более Вы пишете, что Ваша дочка очень плохо спала. Это значит, что Ваша жена наверняка постоянно недосыпала и была сильно измотана.
Вероятно, у Вашей жены в какой-то момент всё очень накипело, усталость накопилась. Возможно у своей мамы она нашла крайне необходимую ей помощь и хоть какую-то возможность получить хотя бы минимальный отдых.
В Вашем сообщении не вижу из-за чего именно недовольна Ваша жена? Вы пишете, что она замыкается в себе и отказывается говорить. Возможно, у этого несколько причин. Например, ей в принципе может быть сложно сообщать о своих трудностях. А другая причина может быть в том, что она может опасаться Вашей реакции. Как Вы обычно реагируете, когда она о чём-то просит? Когда говорит, что в чём-то нуждается? Просила ли жена Вашей помощи раньше? Были ли Вы внимательны к её просьбам?
Что можно в этой всей ситуации сделать:
1) Попробовать всё-таки обсудить с женой, как восстановить отношения. Сказать, что Вы очень её любите, что Вам тяжело от этих постоянных ссор и что Вы действительно хотите сохранить семью. Узнать, в чём она сейчас нуждается?
- Может быть в отдыхе? Каком именно? С какой периодичностью? Это могут быть несколько видов отдыха (как необходимый ежедневный, так и поездка куда-либо).
- Есть ли у жены свободное время? Ежедневное, хотя бы минимальное.
- Может быть так же потребность в собственном пространстве. Есть ли у жены своя комната, свой стол, свой шкаф, место, где она может побыть одна?
- Может быть ей нужна помощь? Какая именно?
- Может быть есть какие-то нелюбимые, сложные для неё домашние обязанности?
- А может быть она нуждается в нежности? Ласке? Комплиментах? Благодарности? Чтобы Вы заметили, как действительно много она делает? Поблагодарили за её большой и на самом деле неоценимый вклад в семью и хозяйство?
Возможно, получив ответы на эти вопросы, Вы поймёте, что необходимо перераспределение ресурсов, как
внутренних, Ваших сил, времени, так и внешних, в т.ч. денежных. Некоторое из того, в чем нуждается Ваша жена, может быть Вам непонятно. И тогда этот тот случай, когда важно просто поверить на слово. Вы пишете, что зарабатываете достаточно. Рекомендую Вам направить этот ресурс на решение внутрисемейных вопросов, организовать жизнь и быт так, чтобы жене было комфортно и она могла реализовывать свои потребности. Возможно для Вашей семьи это сейчас даже важнее, чем покупка квартиры дочке.
Также хочу сказать, что скорее всего, есть что-то, в чём жена действительно нуждается в настоящее время. Но ещё это может быть и накопленная обида. Что-то, в чём она нуждалась ранее, но не получила от Вас. И тогда это тот случай, когда прошлое влияет на настоящее, и значит тут есть что-то важное незавершённое в ваших отношениях. Что-то, что важно найти, выяснить и проговорить. Вы можете попробовать сделать это самостоятельно, но это может оказаться сложным процессом, особенно в ситуации, когда люди не слышат друг друга. Также можно получить в этих и других вопросах профессиональную помощь — помощь семейного психолога. Психолог поможет разобраться в ситуации, учесть в этом процессе обе стороны, помочь обнаружить незавершённое, а также помочь найти актуальные текущие потребности каждого в паре и способствовать поиску того, что каждый может сделать для другого, чтобы наладить отношения.
2) Если жена недовольна по причине усталости, то можно вместе с ней поискать, что может облегчить ситуацию. Возможно нанять няню. Или помощницу по хозяйству. Привлечь кого-то, кто мог бы оказать помощь с ребёнком. Может быть кого-то из бабушек-дедушек – других родственников. Нужно сделать так, чтобы у жены появилось время на себя. Чтобы у неё была возможность отдыхать.
3) Ещё может помочь техника «Мамин час». Договориться, чтобы каждый день у Вашей жены был час только на себя. Возможность заниматься чем угодно, хоть ничего не делать, хоть заниматься собой. Чтобы у неё была возможность уединиться. Или же быть в присутствии семьи, но не быть ответственной в этот час за ребёнка и хозяйские дела, иметь полное право отказать другим в любом вопросе. И чтобы в это время её никто не отвлекал, не звал, не спрашивал, чтобы у неё была возможность побыть с самой собой. Для этого в этот час Вам придётся взять всю заботу о дочке на себя (или придумать, как организовать это иначе).
Также желательно организовывать для жены выходные, или хотя бы часть выходных. И возможно самым лучшим подарком ей был бы отпуск без ребёнка, чтобы она могла несколько дней не делать вообще ничего, отдохнуть, выспаться, прийти в себя, вспомнить о своих желаниях.
Думаю, и Вы, и дочка в итоге будете рады увидеть рядом счастливую довольную маму и жену!
От души желаю Вам восстановления отношений и радости в Вашей семье.
Психолог Анна Милова
+7 (921) 855-71-45