Здравствуйте, Анна! У меня сложилась такая проблема. По некоторым причинам, мне, взрослой женщине 26 лет, пришлось вернуться жить в свой родной дом к маме. У нее тяжелый характер, ее очень легко расстроить\рассердить. Она крайне привязана к вещам и своим привычкам. Я стараюсь их не нарушать.
При переезде домой я привезла множество своих вещей, предметов полезных в обиходе которыми я регулярно пользуюсь. Потребовалось освободить для них место в квартире и это вызвало множество проблем, основную причину регулярных кризисов. Я посчитала что надо избавиться от сломанных, испорченных вещей и мама согласилась с этим полностью. Но, когда дошло до дела, у нас ничего не получилось. Вот пример: У нас в шкафу лежит шесть сломанных, уже разобранных, чугунных утюгов. Я знаю что они там лежат в таком виде еще с моего детства. Предложила их выкинуть, но мама говорит: «Нет, я из этих шести сломанных утюгов хочу сделать один рабочий, но еще не успела.» И подобных вещей у нас огромное множество.
Я сдалась и поняла что предметы крупные выкинуть не удастся, тогда я перешла к пакетам с мелочевкой, вроде банки с кривыми ржавыми гвоздями и пластмассовой фурнитуре выпоротой из старых советских лифчиков, но и это мне выкинуть не позволили. Тогда я открыла пакет с непонятными предметами ( полагаю что то какой-то инструмент, возможно строительный) и спросила у мамы что это и нужно ли нам это. Она сказала что это очень нужный и полезный инструмент, но взгляд у нее был неуверенный. Тогда я спросила для чего он нужен и когда мы им последний раз пользовались. Она не знала. Зачем нам хранить в доме вещь о которой мы ничего не знаем, а значит никогда не используем? На эту фразу она отреагировала как сумасшедшая, кинулась на меня, стала отнимать пакет, убежала в комнату. Там у нее произошел приступ в котором она пинала свою дверь изнутри и разломала ее полностью. Но это действие не умерило ее гнев. Она выскочила и начала орать: » Ну что, рада что довела мать? Нравится из меня идиотку делать? Весело тебе?» Хотя я могу вас уверить что совсем не смеялась и даже не улыбалась. Я всегда боялась этих ее приступов (утюги сломались от того что их часто кидали), только в детстве я думала что я их заслужила. Сейчас полагала что, так как мы обе взрослые, этой проблемы не будет.
Собственно вопрос. Что вы мне можете посоветовать в данной ситуации? Как себя лучше вести чтобы не провоцировать такие приступы? А главное как справиться морально с такой ситуацией в доме, потому что я не робот, такие истерики меня тоже очень сильно задевают. Из-за этого у меня полный упадок сил. Общая атмосфера в этом доме всегда была для меня угнетающей и было тяжело вернуться. Я надеялась все исправить, но чувствую что вместо того чтобы сделать этот дом счастливым я только сделала несчастной себя.
Кристина, здравствуйте.
Сочувствую Вашей ситуации. Получается, что Вам приходится жить на одной территории с матерью, которая периодически кричит и даже ломает двери.
Насколько я вижу, конфликты происходят в случаях, когда Вы хотите избавиться от каких-то из её вещей, которые возможно ей никогда не понадобятся. Понятно, что Вам нужно место и для Ваших вещ
ей тоже. Вы пишете, что их много, и что Вы ими регулярно пользуетесь.
Из того, что Вы написали, складывается впечатление, что у Вас с матерью нет разделения территории, похоже Вы не договорились, где будут находиться её вещи, а где Ваши.
Возможно, многие из её вещей действительно бесполезны и никогда ей не понадобятся, но это её вещи, и только она вправе решать их судьбу. Когда Вы пытаетесь убедить её их выбросить, Вы в некотором роде нарушаете её границы, призываете её изменить привычную для неё жизнь, лишиться привычных ей вещей. Понятно, что скорее всего у неё их целый склад, Вы пишете, что у неё много однотипных неработающих предметов, но это её вещи. Похоже, она на некоторый контакт всё-таки идёт, Вы пишете, что она согласилась избавиться от сломанных и испорченных вещей (только к сожалению не удалось довести это до результата).
Я предлагаю Вам попробовать договориться с ней о том, где будет чья территория в квартире. Есть ли у Вас своя комната? Можете ли Вы часть своих вещей разместить в ней? Что касается общих пространств типа кухни, то договоритесь где будет чья тумба, чей шкаф, чей стол. И пусть на своей территории она хранит, что хочет в любом количестве. А Вы просто разместите на своих полках самые важные для Вас и частые в использовании предметы.
Правильно ли я понимаю, что Вы на этой территории прописаны и имеете право там жить? Используйте это как аргумент и попробуйте добиться, чтобы у Вас появились только Ваши полки и шкафы. Возможно, это поможет разрешить эти регулярные конфликты.
Вместе с этим мне важно сказать Вам, что описанная реакция Вашей матери представляется мне чрезмерной.
Вообще, склонность к накоплению хлама, сложность в избавлении от неиспользуемых и сломанных предметов обихода, жёсткая привязка к вещам, привычкам и острые вспышки гнева вплоть до ломания дверей могут быть симптомами психического заболевания. Есть даже отдельно выделенный вид навязчивого поведения, называемый патологическое накопительство, который заключается в собирании и хранении неиспользуемых вещей в таких количествах, что они препятствуют использованию помещений.
Однако к сожалению, диагноз невозможно поставить удалённо, с Ваших слов, обязательно нужно видеть человека. И относится это к компетенции врача-психиатра (ни психолог, ни психотерапевт не смогут поставить диагноз даже очно, только психиатр и только в живом общении).
Что это может значить в Вашем случае — то, что есть вероятность, что Ваша мать может страдать психическим заболеванием. И тогда данные симптомы — лишь часть картины, внутри у неё может быть много скрытых страданий, к ней может быть нужен особый подход. И конечно жизнь рядом с таким человеком действительно совсем непростая.
Для нормализации такого состояния может потребоваться как психотерапевтическая, так и медикаментозная помощь. И возможно, что таблетки будет важно принимать годами и без таблеток состояние будет не изменить. Однако это может быть тем, что облегчит симптомы.
Вы можете попробовать обратиться в психоневрологический диспансер в Вашем городе. Чтобы поставить диагноз или наоборот исключить патологию, Ваша мама должна будет сама обратиться за помощью. Согласно законодательства, недобровольная госпитализация возможна только в случае, если человек представляет опасность для себя или окружающих. Вместе с этим, в некоторых диспансерах врачи-психиатры информационно помогают родственникам людей с подозрением на психиатрические заболевания. Т.е. Вы можете попробовать обратиться к психиатрам в таких заведениях с просьбой порекомендовать что лучше в Вашем случае сделать, описать им поведение Вашей мамы и вместе подумать, как уговорить Вашу маму пройти диагностику у психиатра.
Конечно, лучший вариант — найти для неё какие-то аргументы, чтобы она сама согласилась к психиатру прийти и получить помощь. Если она не захочет пойти в государственное учреждение — то можно предложить обратиться к частному психиатру, тогда это будет точно анонимно. И на это не стоит жалеть средств, т.к. о том, есть ли душевное заболевание, лучше знать, чем не знать. В поисках аргументов для Вашей мамы — поищите, чем для неё самой могут быть некомфортны её особенности, от чего она сама может страдать. Возможно помогут слова, что важно поговорить с врачом, чтобы определить, могут ли в её состоянии помочь таблетки, потому что если могут, то ей самой будет легче и спокойнее жить.
По поводу Вашего последнего вопроса, как справиться с такой ситуацией в доме, искренне сочувствую, что Вам приходится сталкиваться с такими вспышками злости Вашей матери. Возможно Вам приходится переживать много разных эмоций, которые сложно принимать и осознавать: от бессилия что-то изменить, беспомощности что-то сделать, страха повреждения матерью как имущества, так и себя или Вас, ужаса видеть мать в таком состоянии, отвращения к хламу, печали и разочарования от крушения надежд жить спокойно и счастливо в этом доме, грусти и раздражения, что не получается удобно разместить и пользоваться своими вещами, до горя от того, что это всё происходит с Вами, гнева на мать и её поведение, возмущения от её криков и ломания дверей, ярости на несправедливость происходящего, и других эмоций. Этот перечень — конечно лишь мои предположения, возможно описанное поможет Вам заметить и принять какие-то из Ваших чувств.
Проживать эти эмоции, а особенно когда их много, в одиночку может быть очень сложно. В частности состояние угнетённости и упадка сил могут быть следствием того, что какие-то из эмоций недоосознанны, заблокированы, недопрожиты. В таком состоянии могут помочь беседы с другими людьми, возможно Вашими друзьями, которые будут готовы выслушать Вас, быть рядом в проживании Вами чувств и быть деликатными и принимающими. Также может помочь психолог, встречи с которым могут оказаться для Вас большой поддержкой, который внимательно и бережно выслушает и поможет найти опору внутри себя, несмотря на сложное поведение матери.
Желаю Вам разрешения Вашей ситуации и спокойствия в доме, сил Вам!